domingo, 13 de maio de 2012

Feito gatos e homens.

Bichos funcionam feito gente. Almodóvar ficou umas cinco vezes menos carente após a chegada de Shane. Ele não precisava mais de mim pra brincar ou pra lhe fazer carinho, ela supria todas as suas necessidades. Hoje eu levei Shane embora e da cadeira da sala ele me fitou e esperou pacientemente a nossa volta. Eu voltei, ela não. Com a carência do início ele se esfregou nas minhas pernas, miou, me seguiu pela casa. Imagino o vazio que ele deve estar sentindo por perder alguém que era dele. A vida é assim, ela nos traz pessoas que nós nem sonhamos em conhecer e da mesma forma as leva. Ele poderia nunca ter a conhecido, nunca ter criado um laço, mas Wagner como agente do destino a colocou no caminho dele, e eu como agente da infelicidade a levei embora.

quinta-feira, 29 de março de 2012

Espérer.

Fala-se tanto nessa preservação da esperança, mas confesso que não sou a favor desse discurso que defende algo que transforma o ser humano em uma célula triste. O mal que carregamos conosco é esperar. Estamos sempre esperando atitudes dos outros, esperando respostas, ligações...quando o certo é fazer nossa parte. Quando algo não dá certo é um alerta para outra possibilidade, poucos enxergam assim.
Acreditar em si e ter fé em Deus são coisas contrárias a esperança, não confundam! Fico até feliz quando um amigo me diz que perdeu as esperanças, obviamente não demonstro minha felicidade ao ouvir tal frase, posso parecer uma pessoa fria se o fizer, então solto aquele discurso amigo que vai contra tudo que eu queria dizer, mas é o que as pessoas QUEREM escutar (as vezes é necessário dizer o que é de desejo ouvir, faz parte da vida). Mas se querem saber a minha opinião verdadeira sobre o assunto:

- Matem a esperança pois é ela que fantasiada de amiga destrói os nossos sonhos.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Desejo.

Degustamos um bom vinho,
Entre um capitulo e outro de "Crime e Castigo",
Nossos olhares se entrelaçaram várias vezes.
Em nenhum momento nossos lábios cometeram o delito de encostar-se.
O desejo escancarou-se quando suas mãos percorreram minhas costas úmidas.
Permanecemos sem nos amar, o caso aqui era muito mais intelectual,
Porém despia toda minh'alma.
Arrepiava os pêlos.
Os poros...

sexta-feira, 16 de março de 2012

Someone different from you...

Senti cada palpitar do meu coração como se a qualquer hora ele fosse saltar do meu corpo.
Minhas mãos tremendo mostravam a indignação que se apossava do meu corpo enquanto eu ia lendo as linhas sujas de uma conversa sem escrúpulos.
Quando a gente gosta de alguém o mais correto a se fazer é apontar todos os erros da pessoa. Você já pensou nisso? Já analisou todas as coisas que eu já te disse durante todo esse tempo? Sabe por que eu faço isso? Porque quem fala por trás são os escrotos. Aqueles que falam pelo prazer da difamação e não pelo querer bem. Você não pensa nisso. Não pensa porque sua mágoa é maior que toda a sua existência. E quantas vezes eu te pedi pra se afastar de mim, pra não me dar espaço pra te magoar?! Você nunca escutou, porque cômodo é escutar quem fala mal. Isso me dá o direito de não voltar atrás, de não querer olhar na tua cara e de sentir nojo da tua voz.
Olha, eu gostava de você! Nunca te amei porque sempre percebi em você uma criança birrenta e não uma mulher sensata, mas eu te considerava pelas várias qualidades que você me mostrava. Sumiram todas!
Sempre tive uma regra básica na minha vida: se alguém não gosta de mim, eu não meço esforços para fazê-la gostar. Eu não tenho que impressionar ninguém, porque se eu o fizer não serei eu. Amor não se compra, acontece. Se você já mostrou o seu melhor e não obteve resultados, siga em frente. Se ainda ama, se conforme e queira o bem. O amor é isso!
Nem deveria perder o meu tempo escrevendo um texto pra você, mas tá tudo tão engasgado que eu sou capaz de morrer sufocada se não expor.
Eu poderia ter sido outra, afinal ser ruim é uma das fantasias que ficam bem justinhas no meu corpo. Mas eu me refiz, mudei por mim e não pelos outros e é isso que me leva a não procurar ajuda na vingança ou nos sub-sentimentos que a cercam.
Hoje eu bato o martelo e dou meu veredicto: inocente por ter sido eu em todos os momentos e culpada por me envolver com alguém que ainda não aprendeu um trecho da vida.
Junte-se ao que você chama de "amigos", conte histórias, ache que é engraçada porque a verdadeira palhaçada acontece nos bastidores, na parte do script que você não tem acesso. Cobra não rosna pra atacar, quando menos se percebe o veneno já penetrou a veia.



‎["Você cuidava, baby, de mim tão bem.
E ria por trás, como a enfermeira faz..."]

quinta-feira, 15 de março de 2012

Sem rodeios...

Meu coração se movimento dentro de mim, não falo dessas batidas aceleradas de quando minha boca pronuncia teu nome, mas sim dessa angústia que não cessa. É sempre assim, meus olhos fitam os teus e tudo que permanecia em paz torna-se guerra. Difícil não é acalmar esse sentimento que nutro por você, mas sim confessá-lo pra mim mesma. O meu amor por você anula todas as minhas vontades e aguça os meus sentidos. Não sei se me tornei uma mentirosa ou se aprendi a omitir os fatos. Sincero seria te encarar nos olhos e assumir o meu amor, mas o cavaleiro negro montado no orgulho fez morada em mim, permaneceu.
Não é recíproco, eu sei, então por que tentar? Não há motivos! Mas o que me trás aqui não é a tentativa, sim o desabafo. Somos tão parecidas que essa igualdade desune.Nos conhecemos tão bem que temos medo de nós mesmas. É apavorante se ver no espelho e apaixonar-se pelos defeitos e qualidades, é ainda mais apavorante saber lidar com eles.
Já te apaguei, te reescrevi, rasguei, emendei... e sempre com uma nova marca, você permanece!
Os passos vão silenciando, os corpos aquietam-se nas camas, as vozes desaparecem, os amigos vão se desligando do mundo virtual e eu ainda estou aqui vendo as linhas do que nunca será dito surgindo na tela do computador. O barulho da porta do freezer abrindo e fechando vai me lembrando que algo está errado, tenho a mania de procurar lá dentro o que nunca está. Acho que eu quis congelar os nossos movimentos, mas eles aqueceram e evaporaram.

quarta-feira, 14 de março de 2012

Aos meus inimigos

Meu choro foi se misturando as gotas d'água que caiam do chuveiro. Chorar, pedir, agradecer... são verbos que eu não gosto de conjugar. De repente metade do seu corpo não funciona como antes e você é obrigado a inserir no seu cotidiano esses verbos e ações desagradáveis.
Meus amigos sempre me julgaram muito forte, peito de aço, inabalável, inatingível... essa sou eu para o mundo. Por dentro só há ruínas em constante construção. Todos os meus sentimentos estão embrulhados em cimento. Tenho medo de ser eu e voltar a ser a menina ingênua que chorava no canto do quarto.
Todas as minhas dores são tão vivas que se observada de perto é possível enxergar o sangue escorrendo por dentro, como se tivesse errado a veia e transbordasse no íntimo.
Uso o sorriso como analgésico, mas em certos momentos me afogo na minha tristeza. Sou uma pessoa solitária por opção. Não suporto essa quantidade exacerbada de vozes martelando na minha mente. Minha mãe não entende essa minha forma de expor minha vida, mas também não acho justo alugar os ouvidos alheios com tanta lamúria. Os amigos as vezes escutam nossas tristezas por pena ou falta de opção, os textos são lidos pelos interessados. Meu psicólogo me alivia, me escuta e traz pessoas com problemas semelhantes para uma terapia virtual. Eu sempre sou eu quando digito o link desse blog. E quantos me lêem e ainda assim não me entendem? Sou julgada como se no mundo houvessem pessoas com a ficha limpa para exercer esse papel. Já estamos tão podres que esse direito já não nos cabe.
Chorei! Chorei por tudo que dói. Não só por um braço que não se movimenta como antes ou pela ausência de uma mãe, mas por tudo que me engasgou nos últimos dias. Os amigos que não sabem o significado da palavra e por isso se julgam como tais. As obsessões de quem se acha dono do próximo sem entender que o amor é sinônimo de liberdade. Essa falta de conversa que destrói tudo que parecia firme. O meu corpo definhando na frente do espelho. O dinheiro assumindo uma posição mais importante que o amor. A brincadeira sem graça de iludir quem só quer o seu bem. A vingança embebedando a alma. O amor não correspondido. Tantos motivos para lavar o corpo com água e sal.
Eu dou a glória aos meus inimigos de assumir o quanto sou frágil e vulnerável. Como um troféu, eu vos assumo os meus erros. Choro! Não sou perfeita e a única parte de aço que compõe o meu corpo é aquela que mais me traz dores.

domingo, 11 de março de 2012

Quando o coração cala

Quando você fica entre a razão e a emoção. Quando a emoção já te feriu tantas vezes. Quando seus pés estão firmes no chão e lhe impossibilitam de sonhar. Quando 'tentar' vira uma mera palavra de dicionário. Quando você ama e é incapaz de dizer. Quando o quando se estende pela sua vida e lhe enfraquece os ossos. Quando desistir vira uma possibilidade.

Des(abafo)

Quando eu fecho os olhos lembro da tuas palavras secas e teus olhos úmidos, lembro de como eu quis mudar tudo que te convenceu a não ficar. Eu só queria dizer "te amo ", mas lembrei que amar também significa deixar livre. Desisti de você por te amar.
Queria ver você me dizendo com aquele seu olhar sorridente: "Mari, eu encontrei alguém. Eu tô feliz!" Porque te ver só me faz permanecer só. Não é esperança de ter você, é apenas vontade de não me enganar, de não enganar ninguém. Eu cansei de brincar de "apaixonada", cansei de fingir amor, mas também aprendi a calar. Calei você dentro de mim. Acalmei as batidas do meu coração.

sexta-feira, 2 de março de 2012

DOM


Eu já me esqueci o mal que te causei...é normal! Todo ser humano tem o dom de esquecer os artifícios usados para ferir, mas alimenta na memória as formas como foi ferido.
Bom senso: se você não o tem, compre-o!

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Recomeço

Nem sei porque acontece dessa forma, em um minuto sua vida dá um giro radical e nada mais é como antes. Você estava bem, correndo atrás dos seus ideais, respeitando seus princípios, realizando tudo que a sociedade lhe exige e de repente um golpe fatal lhe faz enxergar a vida por um novo ângulo. Quando foi que eu imaginei me movimentar com seis pinos dentro do meu braço? Pra mim as infelicidades corporais só existiam nos outros, nas telas da tv, não em mim. Sou forte, sempre acreditei. Bobagem! Não somos de aço. Somos tão frágeis quanto uma formiga, se comparados ao mundo. Sempre tive problemas em pedir favores, quis muitas vezes me mostrar auto-suficiente. Agora não consigo nem tomar banho sozinha. É por pouco tempo, eu sei, eu acredito! Mas o tempo que eu passo enferma nessa cama me parece a eternidade. A dor que começa por uma cirurgia no braço direito apodera-se de todo o meu corpo. Minha canção é o gemido doloroso de quem ainda espera acordar e se sentir inteiro de novo. Injustiça do destino você não poder voltar atrás e mudar um acontecimento desagradável. Deus quis me mostrar que todos nós dependemos uns dos outros, foi mais um ensinamento da vida. E, sabe eu aprendi? Mas ainda é difícil digerir esse capítulo do livro.
Os que não me suportam vão atribuir o êxito da minha queda ao "merecimento", falarão das minhas maldades e me julgarão. O ser humano é assim, ele precisa de algo que lhe alimente o ego. Eu vou escutar todos os diálogos que o vento vem me entregar e silenciarei para que a maldade não se expanda na minha carne.
"Às vezes quando você perde, você ganha." Meu filme favorito cita essa frase três vezes e só agora eu consigo a entender. Eu fiz uma escolha errada e por uma câmera eu botei em risco o meu braço, coloquei o meu trabalho em primeiro lugar e descobri que a minha única ferramenta de trabalho é o meu corpo. Com todos os pesares, eu aprendi a dar valor aos que tem valor na minha vida. Hoje eu sei quem são os amigos, os conhecidos e os amigos do peito.

domingo, 19 de fevereiro de 2012

Paradise.

Eis que sumi. Desapareci aqui para aparecer nos meus sonhos. Já havia me esquecido como é belo viver nesse paraíso embalado por tão doce melodia. Minha memória já não alcançava o prazer de sentir os cabelos do ser amado enrolados no meus seios. Já não sabia como era a felicidade de ter um animal de estimação ou de arrumar a minha casa com a minha cara.
Vendo esse rosto tão jovem que ouso beijar, posso ser novamente eu sem pensar na podridão a qual o homem se entrega. Tenho um anjo em minhas mãos, um anjo genioso, caloroso, voraz...
Larguei minha caneta e papel para escrever palavras ao vento e lentamente vou as varrendo para os ouvidos da pequena rosa.
Não! Eu não te amo! Como ousaria amar uma criatura tão frágil e inocente? Meu dever é proteger-te e adorar-te sem melancolias ou falsas juras.
Duela em mim tuas personalidades e eu as acalmarei em águas de sossego.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Idade, velha sorrateira.

Nesses tempos de caminhada vivi pelo inverso,
reverso,
que verso?
- 22 anos, minha cara. Parece que foi ontem que brincava no berço.
Acho graça nos desenhos que antes não existiam,
Na pele esticada,
Nos brincos e no cabelo tingido de vermelho.
Não há ser humano que não seja metamorfose.
E antes que eu caia no pranto da nostalgia:
- Garçom, me veja uma dose!
Vou apagar as velas num copo de whisky pra ter o prazer
De ser criança
E de não ser.

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Devaneios

Você caminhando na minha direção,
E eu nos meus passos tortos, ao te ver, recolho-me dentro de mim.
É como se de repente eu implodisse.
Como se todos os meus sentimentos tivessem que calar no meu íntimo.
Tremo, me desequilibro, revivo tudo de novo (dessa vez só).
Você tatuagem gravada na minha pele, e eu?

sábado, 28 de janeiro de 2012

Eternamente.

Amor é isso que ainda queima dentro de mim.
É não dar ouvidos ao tempo, por mais que ele passe e doa a ausência.
Amar é não anestesiar o desespero da partida nem com outros abraços.
É essa lágrima que escorrega pelo meu rosto,
É desejar o bem mesmo com o coração em fiapos.
Amor é ter na mente o som daquela voz, o brilho daquele olhar,
É sentir no vazio das noites o pé gelado de quem já não está ali.
Amar é seguir em frente mesmo quando parte do seu corpo ficou pra trás.
Amor é ter na mente, amar eternamente.

domingo, 22 de janeiro de 2012

O amor fugindo a teoria.

Sabe quando a gente entende o sentido de uma verdadeira amizade? Quando duas pessoas passam juntas por dificuldades e conseguem juntas retirar as pedras do caminho. Eu me sinto completa por hoje poder escutar o som da sua risada e ver o brilho dos seus olhos. Dois anos pode parecer pouco, mas se pararmos para analisar é o tempo suficiente pra uma criança aprender as necessidades básicas da vida: falar e andar. Nossa amizade aprendeu isso, enraizou-se e fortificou-se. Passamos pelo último módulo para enfim ter certeza que nada é capaz de nos separar.
Somos tão parecidas e tão diferentes, mas tão grudadas que de longe só se percebe as igualdades. Eu-furacão, você-brisa leve acariciando o rosto. Eu e a minha facilidade de desapego, você e os seus amores vivos e permanentes. Eu riscada na página de um livro, você nota musical. Unidas pelos mesmos gostos ( às vezes tão desgostosos e dolorosos) e por um carinho, que me perdoem se faz tempo que não digo isso pra alguém com um sentindo verdadeiro, mas um carinho que refletido no espelho pode ler-se: amor. E amor não é só gostar de ir pra cama com alguém, não é gostar do beijo de alguém, não é ser possessivo. Amor é sentir falta de quem se faz ausente, é ser capaz de ser verdadeiro mesmo quando o mundo conspira contra, é errar e assumir o erro, é saber perdoar. O amor vai além do que se conhece por "amor". Amigos são a parte da família que Deus nos dá permissão de escolher e você já carrega na sua veia o meu sangue.

domingo, 15 de janeiro de 2012

Desconstruindo Mariana

Livrando-me de todas as metáforas que confundem a cabeça das pessoas que tentam me conhecer, tentarei explicar sem rodeios quem é "Mariana". Conheço pessoas que são mais assíduas nesse blog que eu mesma. Pessoas que utilizam O diário de Mariana como um livro de cabeceira, gente que fica triste ao abrir a página e não encontrar nenhuma novidade. Minhas palavras são confusas e cativantes, tenho esse dom de ser extremos. Quantos acompanham meus devaneios e não sabem quem sou eu. O que se passa por baixo dessas mãos trêmulas e essa pele amarelada?
Minha índole e meus sentimentos são um enigma para todos que convivem comigo. Fiz de mim uma charada e hoje sou dificilmente decifrada.
Tenho dores que quando reviradas trancam meu coração e me escondem do mundo. Sou um porco-espinho. Não me prendo a pessoas, lugares ou sentimentos. Vivo só. Em certos momentos me cerco de pessoas, mas o meu olhar vazio está perambulando em outras galáxias.
Uma coisa sempre foi muito clara pra mim: o ser humano prefere sempre o caminho mais fácil. Comigo nunca foi assim, o fácil nunca foi nem opção. Eu poderia ser uma oportunista, mas não participei dessa aula, não sei sugar. Não gosto de alguém? Sumo! Quantas pessoas seguem um relacionamento pra aproveitar algo pra si? Eu não. Não sei fingir o que eu não sinto. Quando amo alguém, pode ter certeza que o caminho será duro e doloroso. Não é que eu goste de quem não gosta de mim. Quando alguém me diz um "não" eu não insisto e desisto, mas quando me vem um "sim" com um plano de fundo escrito confusão, eu vou além das minhas forças.
Egoísta, territorialista e tantos "istas", mas isso é fácil de perceber, meus defeitos são escrachados, não há quem não os note. Minhas qualidades estão embaixo de sete panos. Me beijar, me abraçar, tomar uma cerveja comigo, nada disso é me conhecer. Meu mundo começa na terra, mas o centro dele é em outro universo. Às vezes eu acho que me criei pra guerra, tô sempre esperando uma bomba explodir. Tô sempre com um punhal preparado para alfinetar qualquer pessoa que tente me machucar, mecanismo de defesa que certas vezes transforma-se em uma cruel ferramenta de ataque.

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Ponto final

- Você é muito corajosa!
Baixei a cabeça e sorri.
- Não é coragem. É defesa. Eu não admito sofrer de novo por alguém, quando vejo que isso tá acontecendo eu fujo. Eu já sofri demais, meu corpo é todo lapidado. Eu não moro com a minha mãe, porque eu não aguentava mais sofrer. Em pouco tempo eu não vou morar com a minha vó, pelo mesmo motivo. Eu não sofro por ninguém! - Vomitei em menos de 3 minutos tudo o que se passa dentro de mim.

Não foi fácil. Nada foi fácil. O sentimento que me consumiu foi um dos mais difíceis que já lidei. Chorar na frente das pessoas, não foi fácil! Tanta coisa doeu, tanta coisa dói, mas eu aprendi a cair, a me ralar no asfalto e subir de novo na bicicleta.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Guardem o Natal para o próximo ano.


Há muitos anos o Natal não é uma data importante na minha vida. Passei pela sala e vi a árvore sendo desmontada e lembrei tudo que um dia ela reprentou pra mim. Como eu amava me enrolar nos enfeites e passar horas admirando aquela árvore. Tudo que era tão prazeroso pra mim, um dia transformou-se em obrigação. Natal é tempo de união, caridade e bons sentimentos, o problema é que eu acho que pra essas coisas não deveriam existir datas, um dia em 365 é muito pouco. Minha família não é unida. Aqui não há diálogos e ninguém se entende, talvez isso explique o meu temperamento. E, eu vejo cada enfeite sendo enbalado e sinto como se minha infância e inocência fossem guardadas junto, para o próximo Natal.

sábado, 7 de janeiro de 2012

Mentiras não me interessam


Não sei dizer exatamente o que eu sinto quando vejo as máscaras das pessoas caindo, não é nojo, talvez seja abuso. Não sei qual é o prazer que alguém pode sentir em não ser o que é. No carnaval as pessoas se fantasiam por idolatria, no sexo por tesão, mas qual é a tara em vestir a essência de "sacana"? Já lhe passou pela cabeça que mesmo em um mundo louco como esse ainda existem pessoas que tem sentimentos?! Somos sementes multiplando-se no solo terrestre, mas não pense que adubo em demasia lhe trará bons frutos. Eu sempre disse que a mentira corre, mas tem passos curtos. O currículo que me entregaram agora me mostra uma pessoa que tá repetindo o erro há muito tempo, uma pessoa que tenta se mostrar diferente, mas que mal sabe que para mim as palavras são copos de vidro lançados ao ar, fazendo estrondo e espatifando-se no chão. Não acredito em sons, fonemas, letras, mas atitudes me conquistam. Tentar levar vantagem em uma situação pode te dar um atestado de idiota no fim.

Última carta de amor

Resolvi escrever pra tentar aliviar esse meu velho coração. Essas minhas duras palavras deveriam ser lidas só por você, em um e-mail ou uma carta, mas não há mais contato físico ou virtual, por isso vou deixar que meus sentimentos chorem e que se divulguem pelas redes sociais. Quando meus olhos te beijaram pela primeira vez eu soube que estava diante de um precípicio prestes a me engolir. Errei, estou sendo mastigada, triturada por cada pedra que aparece no caminho.
Tem tantas coisas sobre mim que você não sabe ou que não consegue enxergar. A pessoa que você julga como fria, chora por você cada vez que lembra de algo. O que eu passo pro mundo como frieza chama-se cálculo, sei me sabotar como ninguém! Tenho medo de voltar a ser a pessoa triste que fui quando Sol partiu. Às vezes acho que felicidade na dose e tristeza no último gole não vale a pena. Prefiro viver na inércia. Todo relacionamento tem um fim, todo fim é doloroso. Tenho medo das dores.
Tô construindo uma casinha de lego pra me proteger, mas cada vez que você surge na minha vida desmonta tudo. Dói acordar com uma mensagem triste. Sabe quantas vezes no dia eu penso em enviar uma pra você? Inúmeras, mas eu penso em você e tento te preservar. Guardo só pra mim tudo que eu sinto. Trancafiado em alguma gaveta, como se eu estivesse matando um bicho por asfixia.
Eu gosto de você, infelizmente, eu gosto de você. O amor é o único sentimento que leva o ser humano a desistir de si, anular-se. "Não vale a pena", sempre repito isso, mas meu coração não descansa de bater. Outras pessoas não me satisfazem. Estou só no meio da multidão e não vejo necessidade de ser diferente. Acho que a solidão tem seus lados positivos, você não precisa deitar com uma pessoa pensando em outra, fechar os olhos para beijar alguém que não desperta nada em você, não precisa fingir romantismo, falar coisas vazias ou administrar um sentimento que não é seu. Por isso sigo só. Cansei de ferir quem só quer me fazer bem.
Não está fácil esquecer, se eu pudesse faria uma plástica sentimental. Essas coisas os médicos não vendem.
De tudo palpável que vivemos, quero que saiba que algo foi muito melhor e mais prazeroso e que esse "algo" está aqui dentro de mim.


"Deixe-me sozinho
Porque assim
Eu viverei em paz
Quero que sejas bem feliz
Junto do seu novo rapaz..."

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Mudando.


Caminhei sem destino enquanto pensava sobre várias coisas. Juntei as roupas velhas para doar, comprei novas. Tirei os anéis dos dedos, não quero fantasmas! Lavei o rosto. Ouvi todas as músicas que poderiam me fazer chorar, mas não chorei. Pintei o cabelo, fiz o meu almoço. Apaguei todas as mensagens antigas, passei horas olhando para o teto. Trabalhei ouvindo Nickelback. Senti um vazio no peito, preenchi com uma planta.

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Desabafo.

É esse tipo de coisas que me levam a ter nojo do ser humano. Parece que as pessoas têm medo de se confrontar, de se entender, e por isso vivem uma mentira. O que custa acordar de manhã, se olhar no espelho e se questionar sobre suas atitudes e sobre quem você é? Palavras são foices que despedaçam a alma. Por que as pessoas não pensam antes de falar o que não sentem? Duas frases perderam o significado para a raça humana: "Desculpa?" e "Eu te amo". Parece que o piloto automático está sempre ligado e por isso as pessoas vivem repetindo isso porque o botão do reply quebrou. Desculpas são um voto de confiança para não ser quebrado. Eu te amo não é esparadrapo, não é analgésico, não diminui as dores, nem cura feridas.
Teste o seu corpo, sua mente, seu coração...eles não servem apenas para andar ou fazer o exercício de casa. O corpo humano necessita de equilibro e para achá-lo é preciso esse confronto! Pense duas vezes, não obteve a resposta? Pense três, quatro, uma vida inteira, mas não faça da sua caminhada algo vazio. Os outros humanos que nos cercam são propagadores do nosso caráter. Dizer que fez algo sem querer é esconder-se atrás de uma desculpa. A maré pode até lhe levar pra algumas circunstâncias, mas continua quem quer. Todos nós temos direito a dois caminhos, cada dia um leva ao outro, um "sim" pode transformar-se em um "não" futuramente. Não se esconda atrás de uma pedra invisível, todos estão lhe vendo. E os tolos que não enxergam, contam que viram e aumentam o que são incapazes de ver.

Minúsculo pedaço de mim.


Pequeno pedaço da minha existência,
Ser pulsante aquecido pelas minhas entranhas,
Amor sem medidas sem saber amar.

domingo, 1 de janeiro de 2012

Dores emocionais...



Senti o corpo dela sendo tocado por outras mãos,
Senti como se a cena estivesse diante dos meus olhos,
Mas passei da época de querer uma pessoa só pra mim,
Do ciúme exacerbado, do poder de posse.
O ser humano é livre!
Eu sou minha e isso me basta!